L'angolo dell'allegria

[VW GOLF IV]

Anche questa è un'idea...potrebbe pure accadere che tu decida di sverniciare la pula...oppure darle il paghino...con il "misero" stipendio che prendono, lo accetterebbero senza riserve...

[VW GOLF IV]

E ritorniamo a far ridere...

 

- Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché il Trap gli aveva chiesto di fluidificare.

 

- Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché la squadra non "saliva".

 

- Perché Totti ha sputato a Poulsen? Perché gli stava attaccato come un francobollo.

 

- Trapattoni a Totti dopo Danimarca-Italia: "Francesco, avevo detto 'disputare', non 'di sputare'!".

 

- Un giornalista a Totti: "Francesco, quante partite hai disputato?".

Totti: "Parecchie, ma questa è la prima volta che me vedono".

 

- Nessuno scandalo: tra Totti e Poulsen c'è stata una semplice dispùta.

 

-Totti rischia la squalifica. Per la paura ha la salivazione azzerata.

 

- Perché Totti sta insieme ad Ilary? Perché "lama".

 

- La maestra a Totti: "Francesco, quant'è lontana la Danimarca dall'Italia?". Totti: "Un tiro de sputo".

 

- "La sai l'ultima su Totti?" "No, sputa".

[Hywel]

- "La sai l'ultima su Totti?" "No, sputa".

 

HOMO SAPIENS??

Nel caso si abbia bisogno di ulteriori prove che la razza umana e' stupida, ecco gli estratti di alcune etichette poste su prodotti:

1. Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno"

(Accidenti! E' il solo momento nel quale posso occuparmi dei miei capelli)

2. Su un sacchetto di patatine: "Potresti essere un vincitore! Non e' necessario acquistare. I dettagli all'interno.

(Evidentemente un'offerta speciale per i taccheggiatori)

3. Su una saponetta Dial: "Istruzioni: usare come un normale sapone."

(oppure?)

4. Su alcuni pasti congelati Swanson: "Consigli per la fruizione: scongelare"

(Ma e' solo un consiglio...)

5. Sulla confezione del Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola): "Non capovolgere"

(Oops... troppo tardi)

6. Sul pudding della Marks & Spencer: "Il prodotto sara' bollente dopo essere stato scaldato"

(Certo come la notte che segue il giorno)

7. Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli"

(Ma non si risparmierebbe tempo?)

8. Su una medicina per la tosse per bambini:! "Non guidare autovetture né condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina"

(Tenere lontani questi ragazzini con l'influenza dai trattori ridurrebbe di molto gli incidenti nel mondo del lavoro agricolo)

9. Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione!: Puo' causare sonnolenza"

(Auspicabile)

10. Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale: "Solo per uso interno ed esterno".

(Altrimenti...?)

11. Su una di quelle macchine multiuso da cucina giapponese: "Da non usarsi per altri usi"

(Ammettilo... non sei curiosa?)

12. Sulle noccioline Sainsbury: "Avvertenza: contiene noccioline"

(AZZZZZZ!)

13. Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline"

(Passo successivo... cambiare compagnia)

14. Su un costume da Superman per bambini: "Indossare questo indumento non abilita al volo"

(ah no?)

[Guest Filippo]

Porca miseria, e io che volevo mettere il costume da superman alla 120d così sverniciavo pure i Tornado . . .

[Hywel]

Porca miseria, e io che volevo mettere il costume da superman alla 120d così sverniciavo pure i Tornado . . .

il barone 1er e il suo incredibile trattore volante

[VW GOLF IV]

Avra' tutta la portiera esterna sinistra piena di tacche, quante auto avra' sverniciato...il nuovo Barone Ross...ehmm...Pirla.

[Guest Filippo]

Barone Ross

Lui non è rosso, è suitable!

[VW GOLF IV]

In uno spogliatoio di un golf club ci sono parecchi uomini. Su una panca c'è

un cellulare che inizia a suonare, un uomo risponde mettendo il vivavoce. E

inizia a parlare.

UOMO: "Pronto"

DONNA: "Caro, sono io. Sei al club?"

UOMO: "Si"

DONNA: "Io sono in un negozio è ho visto questo bellissimo cappotto in

pelle. Costa solo 1500 Euro. Va bene se lo compro?"

UOMO: "Ma certo, prendilo se ti piace così tanto."

DONNA: "Mi sono anche fermata dal concessionario della Mercedes e ho visto i

nuovi modelli per il 2004. Ce n'è uno fantastico."

UOMO: "Quanto viene?"

DONNA: "60.000 Euro"

UOMO: "OK, ma per quel prezzo lo voglio con tutti gli optional possibili."

DONNA: "Grande! Oh, un'altra cosa - la casa che volevamo lo scorso anno è di

nuovo in vendita. Chiedono 1.200.000 Euro."

UOMO: "Beh, va bene, prova a fargli un'offerta, prova ad offrirgli solo

1.000.000 Euro."

DONNA: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo!"

UOMO: "Va bene, ciao, anch'io ti amo."

L'uomo chiude la telefonata. E si accorge che tutti gli altri presenti nello

spogliatoio lo stanno guardando sbalorditi. A quel punto lui chiede:

"Qualcuno sa di chi era il telefono? "

[Hywel]

dai che si ricomincia!!

 

Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi

con uno dei suoi allievi.

La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"

Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella

fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare

anche io in terza !"

La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.

Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al

direttore.

Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'

una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'

tornare in prima e comportarsi bene.

La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate

le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.

Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"

Pierino: "9"

Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"

Pierino: "36"

E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo

della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :

"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore

"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.

Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"

Pierino: "Le gambe"

Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"

Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!

Pierino: "Le tasche"

Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito

e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano

prima che lui possa fermare la risposta...

Pierino: "il cocco"

Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"

Pierino: "la gomma da masticare"

Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane

su tre gambe ?"

Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa

fermare la risposta...

Pierino: "stringere la mano"

Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"

Pierino: "D'accordo !"

Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi.

Sono bagnata prima che tu abbia finito."

Pierino: "la tenda"

Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango

con te per tutta la vita."

Il direttore guarda irrequieto e teso ma...

Pierino: "l'anello nuziale"

Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando

mi togli il liquido ti senti bene."

Pierino: "il naso"

Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto

spesso in un astuccio."

Pierino: "la freccia"

Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco

di divertimento?"

Pierino: "scherzare"

Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo

in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

[VW GOLF IV]

[500 s]

grandiose le ultime!!!

[500 s]

Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.

- Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella ###### ce le metto eccome!!!

[VW GOLF IV]

ha ha ha ha

[Hywel]

Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno, la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto..." Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?!?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

[Hywel]

Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari.

Il pasto è quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante mangiata.

Nasce però il problema del pagamento, non specificato ovviamente in precedenza.

Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice:

- Pago io!

Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina:

"NOTO VENTRILOQUO EBREO SGOZZATO PER UN REGOLAMENTO DI CONTI".