Guest Filippo Postato 5 Maggio 2004 Report Postato 5 Maggio 2004 non tutti sono "esperti" come voi! Se fossi esperto davvero farei del cabaret. Scherzo, ne scrivo qualcuna che ricordo o sento in giro.. Quote
VW GOLF IV Postato 6 Maggio 2004 Author Report Postato 6 Maggio 2004 Pazienza... Lo facciamo per i nostri lettori...nei giornali la rubrica ad esempio dell'allegria normalmente è gestita da una persona sola...qui siamo in due!!! Meglio di così!!! Quote
500 s Postato 6 Maggio 2004 Report Postato 6 Maggio 2004 beh se volessimo partire con le barzellette, ad esempio, sull'inter non finiremmo più... Quote
VW GOLF IV Postato 6 Maggio 2004 Author Report Postato 6 Maggio 2004 Vai vai con qualcuna sull'inter!!! Quote
500 s Postato 6 Maggio 2004 Report Postato 6 Maggio 2004 ne volete una classica: "cosa fa un interista dopo che la sua squadra vince la Coppa dei Campioni ? Spegne la PlayStation... Scusate la banalità ma resta sempre una delle migliori!!! Quote
VW GOLF IV Postato 6 Maggio 2004 Author Report Postato 6 Maggio 2004 Bella, ma ti sei dimenticato di specificare che il livello di gioco era "Super Easy", altrimenti non ha senso la barzelletta... Quote
VW GOLF IV Postato 6 Maggio 2004 Author Report Postato 6 Maggio 2004 Beccatevi questa!!! Un uomo muore e va all'inferno. Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato. L'uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!" Il diavoletto controbatte:"Qui non è cosi male, a te piace bere?" L'uomo "Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" "Fico!" "Fumi?" "Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un fottuto morto!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che si, non sarei qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!" "Sei gay?" "No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!" Quote
Guest Filippo Postato 6 Maggio 2004 Report Postato 6 Maggio 2004 Questa è una sempreverde.. Un uomo va a lavorare un mese all'estero e lascia la sua bella moglie sola a casa. Nel frattempo, la signora che non regge l'"astinenza" si da da fare........ Torna il marito, dopo un mese esatto. " Cara, Chissà quanto ti sarò mancato... tutta sola, poverina.." " Si, Amore non ho fatto altro che pensarti e desiderare il tuo ritorno.." I due la sera fanno l'amore , lo rifanno e lo rifanno ancora... Alle 2 di notte bussa il vicino arrabbiatissimo.. " Basta signora! Si "calmi" Ogni notte la stessa storia!" Quote
VW GOLF IV Postato 10 Maggio 2004 Author Report Postato 10 Maggio 2004 Dopo cena la moglie sta in cucina a lavare i piatti ed il marito dalla poltrona le dice: "Cara, questa sera vogliamo cambiare posizione?" La moglie: "Va bene caro, tu vieni a lavare i piatti ed io vengo sul divano a grattarmi!!" Quote
VW GOLF IV Postato 10 Maggio 2004 Author Report Postato 10 Maggio 2004 Questa è bella. Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non può' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. Le persone nel palazzo prontamente rispondono al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglioc'è scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota come dal messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" sia riuscito a capire la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft, perché mi hanno dato una risposta come i loro help in linea: tecnicamente ineccepibili, ma... completamente inutili!". Quote
VW GOLF IV Postato 20 Maggio 2004 Author Report Postato 20 Maggio 2004 Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta. "Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali!" si diceva. Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di se. Si voltò per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero. Guardò sopra la sua spalla e vedeva che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce. Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò: "Mio Dio!" Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa. Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo: "Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?" L'ateo guardo diritto verso la luce: "Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'ORSO?" "Molto bene", rispose la voce. La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse: "Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato." Quote
Guest Filippo Postato 20 Maggio 2004 Report Postato 20 Maggio 2004 Sono un po' a corto di barzellette ultimamente.. cmq leggo le altre.. e rido! Quote
VW GOLF IV Postato 20 Maggio 2004 Author Report Postato 20 Maggio 2004 Tranqui, per oggi ne ho io... Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero. Il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie. Va a parlare con il priore, facendogli notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive. Il priore risponde 'abbiamo sempre fatto così, ma la sua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali'. Scende nel profondo delle cantine dove sono rinchiusi gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. In fine serata, il giovane monaco, preoccupato, decide di scendere per vedere se c'è qualche problema. Quando arriva giù, trova il priore che piange disperato sbattendo la testa contro il muro e ripetendo 'Voto di carità, non di castità!" Quote
Guest Filippo Postato 21 Maggio 2004 Report Postato 21 Maggio 2004 FROM 1er Perchè non montano un motore da camion come quello dello Stralis il motore cursor 13 su una supercar a motore centrale ?? CAcchio ha 540 cv e 2350 Nm , certo il bollo si pagherebbbe su 12880 cc ma volete mettere in ripresa fare un 80-120 ?? Dai il paghino ad una Enzo senza problemi. Certo il peso è elevato ma altro che tagliandi ogni 10000 km (se va bene) come le supercar qui si tira un milione di km senza probelmi!!!! Cambio automatico 16 marce e coppia in abbondnaza!!!!! Quattro terminali rivolti verso il basso e il gioco è fatto!!! Sono convinto che consumi molto meno di un benza !!! Pero' forse andrebbe ritarata la centralina. Scusate, ma questa meritadi stare qui! Quote
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