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Suv fuori da Firenze!!!


VW GOLF IV

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Una domanda mi sorge spontanea, però...

Ammettendo che accada tutto ciò, si troverà qualche prodotto alternativo agli estitntori, che sono nocivi per l'ambiente....

A quel punto...

COSA USERANNO I SIMIL-CARLO GIULIANI (se così si chiamava quel...) PER ASSALTARE LE CAMIONETTE DELLE FORZE DELL'ORDINE???????? :)

 

ci avran pensato i rossi?????

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Guest Filippo
Siiiiiii'!!!!!

E con l'Unità in tasca ci avvicineremo alle forze dell'ordine con in mano gli estintori!!!!!

 

Si, e nessuno morirà, perchè le pistole, con i loro spari inquinanti saranno state convertite in armi avanzatissime ed innocue chiamate super-liquidator

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Guest Filippo
Ammettendo che accada tutto ciò, si troverà qualche prodotto alternativo agli estitntori, che sono nocivi per l'ambiente....

Useremo estintori pieni di acqua profumata con un'essenza da meditazione ZEN!

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Una domanda mi sorge spontanea, però...

Ammettendo che accada tutto ciò, si troverà qualche prodotto alternativo agli estitntori, che sono nocivi per l'ambiente....

A quel punto...

COSA USERANNO I SIMIL-CARLO GIULIANI (se così si chiamava quel...) PER ASSALTARE LE CAMIONETTE DELLE FORZE DELL'ORDINE????????  :)

 

ci avran pensato i rossi?????

 

 

 

Si potranno usare graziosi monili acquistati in un negozietto eco-solidale :)

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Guest Filippo
Si potranno usare graziosi monili acquistati in un negozietto eco-solidale

 

Certo e dire Nestlè sarà come bestemmiare, tutti i mcdonalds saranno incendiati, e se per caso al ristorante ti sfugge di chiedere una coca-cola anzichè il vinello della cantina sociale, sarai perpetuamente purgato con tisane alla malva!

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Si potranno usare graziosi monili acquistati in un negozietto eco-solidale

 

Certo e dire Nestlè sarà come bestemmiare, tutti i mcdonalds saranno incendiati, e se per caso al ristorante ti sfugge di chiedere una coca-cola anzichè il vinello della cantina sociale, sarai perpetuamente purgato con tisane alla malva!

Però si potrà, come loro già fanno, andare nei ristoranti, lasciare conti da migliaia di euro e poi uscire senza pagare...

vuoi mettere la comodità?

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Guest Filippo
Però si potrà, come loro già fanno, andare nei ristoranti, lasciare conti da migliaia di euro e poi uscire senza pagare...

vuoi mettere la comodità?

 

MA ovviamente il vile denaro sarà abolito, e pagheremo con pallottoline di stagnola ripiene di ERBA MARIA rasserenante e salutare :)

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HAAH A HA HA HA HA HAH HA HA HA HA HA HA

Ragazzi che ridere!!!!!!!

Non c'entra nulla qui ma visto il tono barzellettine x tutti !!!

 

 

Un uomo di colore viene beccato a rubare un liquore in un

>>> > supermercato. Quando la polizia gli chiede perche, lui risponde:

>>> > "C'era scritto Brendy e l'ho breso!"

>>> >

>>> > Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e

>>> > uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi,

>>> > Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

>>> >

>>> > Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero

>>> > dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno..."

>>> >

>>> > Come ti chiami?" "Lululululululuigi" "Sei balbuziente?" "No, lo era

>>> > mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo

>>> >

>>> > Al manicomio un pazzo disegna 1 cerchio a terra e ci salta dentro.

>>> > Il dott. incuriosito gli chiede: "che fai?".. "Faccio 1 salto in

>>> > centro,

>>> > ti serve qualcosa?"

>>> >

>>> > Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino. Arriva un

>>> > bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio" E lui:

>>> > "bene, puoi far il bagno!"

>>> >

>>> >

>>> > Perche i barboni dormono nei cartoni della pasta? Perche dove c'e

>>> > Barilla c'e casa!

>>> >

>>> > Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?

>>> > E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col ###### sulla faccia!

>>> >

>>> > Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad

>>> > ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro

>>> > vita sessuale.

>>> > La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.

>>> > La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".

>>> > La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un

>>> > giornale.

>>> > La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così

>>> > la madre fu felice.

>>> > Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una

>>> > lettera a casa.

>>> > C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".

>>> > La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e

>>> > trovò: "Extra long, King size".

>>> > E di nuovo la madre fu felice.

>>> > Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un

>>> > messaggio dalla sua figliola.

>>> > Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il

>>> > messaggio diceva semplicemente: "British Airways".

>>> > La madre si preoccupò.

>>> > Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea

>>>aerea.

>>> > Finalmente la trovò e svenne.

>>> > Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le

>>>direzioni!".

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